铃兰开在科罗娜（近代现代）——寸欲难断

　　“嗯，是我。”没有辩解，没有其它。
　　“是么。”你伸出手握住我的笔尾，未能写完的'Denmark'停在n上，划出一道长长的尾迹：“为什么?”
　　“没什么为什么。”我的视线翩至你的手。轻巧的腕骨，干净的指甲。手指蜷缩时露出清瘦的关节，明亮的白炽灯一照，便照出好看的切面：“只是拿给几个朋友看了一下，没想过会传到老师那里。”
　　你没说话，只是我的笔尾又被握紧几分。我并不想与你角力，于是短短的一支笔，轻而易举被你扣在我的书间。
　　啪。
　　再然后，风又来吹拂窗口的叶。第四次。
　　而此后的一整日。
　　再未停息。
　　寸欲难断
　　vind：风。


第7章 ønske
　　某一天的夕阳特别美。
　　我记得那一天。一向要早早回家做饭的我行至走廊。大片大片的橙红泼洒在宽阔的楼道，许久未打理过的玻璃窗都被晚霞洗得透亮。平日早就走到厌烦的场景，现在看去，竟也满眼都是将将收场的日光。
　　于是我停了下来。不再急于走向转角的楼梯，而是站在了某一扇窗户面前。抬起头，看风在玻璃檐下残留的飞灰，看繁茂的枝叶垂几条挂在窗棂。看它们摇摇晃晃，心照不宣地将落日分割成细小的碎片，默然不语，送进我眼中。
　　嬉笑。喧闹。不远处的操场悉数被染成浓烈的橘色。篮球撞板，足球肆意地从这头滚到那头。人群的呼喊声传来，到我耳朵里时，内容早已在风中消散了大半。
　　但你的脚步没有消散。我记得清楚，从你那里到我这里，你走了十七步。虽然你走得很慢、很轻，但的的确确就是十七步。
　　“怎么还不回家。”你问我。不像是刻意发问，就只是恰巧路过。如同方才吹过的那阵风，不过是遇到障蔽，便作些许停留。你甚至可能没有想过我是谁，因为当我看向你的时候，你显然短短地愣了一下。漂亮的眼睛注视着我，连同安宁的日光都在其中温柔地闪烁。
　　“就走了。”我说。其实我想，如果是别人——一个，“正常”的人，或许会说今天的夕阳很美，或是坦白承认自己就是在这里看落日。也不是为了能和你展开一个话题，就只是符合单纯的对话逻辑。
　　但我做不到。我不知道缘由，只知道在面对你的时候，我总是在躲避着什么。比方现在，我知道你只是随口一问，但总觉得自己的存在是一种阻碍，阻碍了你独自一人享用这条无人的走廊和其中美丽的夕晖，便想着快些离去，不再给你平添烦忧。
　　“啊，”你轻轻笑起来，眉眼弯弯。随手提了提背包肩带，走过来，和我一同靠在窗台边边：“原来是你。”
　　我没说话，看向你。想你是不是认错了人，毕竟你实在没有道理记得我。
　　“MP3，还在听吗？”你敲了敲自己的耳朵：“最近有没有听到什么好听的新歌？”
　　“没有。”母亲的念叨又绕上我心头，缠得我心脏隐隐坠痛：“我不听MP3了。”
　　“为什么？”
　　“被老师叫过去谈话了。”
　　“啊……”
　　“……”
　　“抱歉。”你说。是真的抱歉，也是真的惋惜。
　　“那，MP3还在吗？”你又问：“是被老师收走了，还是？”
　　“在家。”
　　“那就还好。”你松了口气，好像你的命运和它在那一刻共振了似的：“也就是不能带来学校而已，在家里还是可以听。”
　　我没告诉你MP3已经被我锁起来了。锁在抽屉里，再未拿出来过。
　　“不过我还真是讨厌这种事。”你伸出手，把胳膊枕在窗台上：“又不是上课听，自习都不允许用吗？动不动就要叫家长，规矩多，死板又没道理。”
　　我依旧没应。我和你的想法其实是一样的，但我不敢说，因为我清晰地知道我和你之间有一条边界。我不能越过这条边界，又生怕被你拉到边界的那头去——毕竟对我而言，被你吸引总是那么轻而易举——进而去肖想一些我不该、也不能肖想的东西，比如毫无顾忌的随心所欲，
　　亦或是，令人歆羡的自由。
　　“那张照片，”静默后，你忽然开口问起那天的事：“其实不是你传出去的吧。”
　　“是我。”我仍旧如是说。
　　“没必要骗我，我知道不是你。”你耸耸肩：“你不是这样的人。”
　　“为什么？”这次是我问你：“你并不了解我。”
　　“因为，直觉。”你眨了眨眼，毫不躲闪地望向我：“直觉是没有理由的东西。而我相信直觉。”
　　直觉是没有理由的东西。你相信直觉。
　　很笃定的一句话。笃定到那一刻，我真的要被你拉着越过那条边界线。
　　但，我还是缩了回来。偏过头，不再与你的视线交汇。
　　“喂。”你叫我。
　　“怎么了？”
　　“你好像有心事。”你凑近我，伸出手，戳了戳我的眉心：“而且还不少。”
　　我退了一步。即便我并不想躲开。
　　“看来你并不想和我说。”你也并不气恼，只是收回手，继续看向窗外。看窗外投篮的人换了一个又一个，足球在两边的门间滚过一圈又一圈。看一道又一道纷乱的弧线在风中交错，连太阳都被其掩盖，敛到远山之后。
　　“你看，那些山。”你指向其中一座：“白天觉得面目可憎的，等天一黑就只能看到模糊的山影了。这么一看，也觉得顺眼不少。”
　　“面目可憎？”
　　“是啊，面目可憎。”你垂下眼眸，声音也一同放轻。轻像呢喃，让我不确定是否是你的自言自语：“那么高，那么多，又光秃秃的，寸草不生，简直像要把人困死在这里一辈子。”
　　砰。篮球又一次撞板，足球又一次进门。群人传来欢呼，操场的铁门却发出吱呀声。某个我叫不上名字的老师站在门口赶人，让学生赶紧收拾东西，五分钟之内清场。
　　“你看，就是这样。”你说：“只是打个球而已，也没有妨碍到谁，但就是要被赶走。”
　　“因为到时间了。”我说了句废话。
　　“但很多事情本就不该有期限。快乐要有期限吗？说到底还不是什么事都要看别人的脸色，无法自己掌控。”你的语调沉了下去，郁郁着，闷闷的。额头贴在玻璃上，柔软的发都和你的声音一同被压扁：
　　“好想做一只鸟。”你说：“这样就可以飞出去了。”
　　“飞出去……”
　　“是啊，飞出去。飞出学校，飞出山谷，飞出各种各样的规矩，飞到再也不用被谁桎梏的地方。”
　　我想说些什么，或是问些什么。譬如问是什么束缚了你，问难道你竟也不自由。可你却忽然拉开窗子，半个身子探出去。我慌忙抱住你，而你不躲闪，只是在我怀中翻了个身、翻了个身——
　　然后，仰头看着我看不到的广阔天空。
　　“其实，”你叫我：“我有个问题。”
　　“你说，如果人死的时候看到的最后一眼是天空，下辈子是不是就能做一只自由的鸟？什么都不用想，不用做，就只是随风飞，想走就走，想停就停？”
　　我回答不上来。因为我的手在抖。控制不住地抖。我从不知道你那么瘦，瘦到每一节脊柱在我的掌中都如此分明；也不知道你那么轻，轻到一只手就能将你环抱，轻到那一刻我无法去思考你问我的这个问题，而只是担忧、惊惧、恐慌，怕你真的就这么被风带走，从我怀中离去——
　　而我抓不住。
　　我想，那应该是我人生中第一次这么紧紧地拥抱谁。也是那个时候，我早早就明白了拥抱的意义。不是要去爱什么，也不是要去寻求什么慰藉、依靠。就只是为了抱住，去确认温热的鲜活，去感受真实的触摸……
　　去，用尽所有，留住一个人。
　　我想我应该抱了你很久。风是快的，光是快的，人群散场的脚步是快的，老师催促的声音是快的。什么什么都是快的，流过我身体的时候没有任何的痕迹。唯独你的呼吸、你的声音，在我与你的一方天地之中那么缓慢、那么绵长，
　　那么清晰。
　　“好啦。”你终于又笑起来：“我只是开个玩笑，又不是要干嘛。”
　　我不说话，只是看着你。我相信眼睛是会说话的窗户，便迫切地想从你的眼中捕捉几分真诚、几分谎言。
　　而你似乎看穿了我。不等我发问，便自己补上一句：
　　“真的。”
　　我将你松开。后退，与你之间一步之隔。
　　热度顷刻消散。
　　“以后别做这么危险的事。”我说。并不敢直视你炽热的目光。
　　“嗯，知道了。”
　　钟声响起，宣告着七点的来临。我背起包，转身要走。
　　而你又拉住我。
　　“你叫什么名字？”
　　“这重要吗？”我并不想和你有太多的接触。怕我无法自控，更怕被你察觉，亲近后再疏远。
　　我承受不了。
　　“重要。”然你又问了一遍：“你叫什么名字。”
　　无法，只能告诉你：“……陈南。”
　　“耳东陈？”
　　“嗯。”
　　“南呢？”
　　“南方的南。”
　　“南方的南。”你念出我的名字：“陈南。”
　　“嗯。”
　　“我记住了。”
　　细细簌簌。我回过头，看你从包里掏出一个有线耳机。
　　“这个送你。”
　　我不解。
　　“上次那个耳机杂音太大。”你说：“听久了对耳朵不好。”
　　“……不用。”
　　“拿着吧，就当是你救了我一命的感谢。”
　　“你只是开玩笑，谈不上什么救不救命。”
　　“你这人，还用我的话堵我啊。”你笑：“那就当是歉礼吧。”
　　“歉礼？”
　　“嗯，歉礼。”你并不解释什么，只是留下一句语焉不详的话。把耳机塞给我，漫不经心地摆了摆手。
　　然后头也未回地，从我的反方向离开。
　　寸欲难断
　　ønske：愿望。


第8章 måge
　　云城的夏日并不难过。除了日头猛些，其实并不燥热。雨水来得恰到好处，微凉却不冷。也不至于将城市变成个炉子，下头烧着火，上头还笼着一层散不去的湿气。总之，算是一切都好。从各种意义上来说，都与教科书上的“春城”相配。