铃兰开在科罗娜（近代现代）——寸欲难断

　　“饭桌酒局上的事，说了就没得反悔。他们一瓶接一瓶地喝，喝了得有个……我记不太清了。就记得到最后他都没力气了，整个人靠在我身上，说着什么情义都在酒里，感谢贵人们照拂一类的话。最后对面的老大指名道姓要我陪喝一杯，他还想给我挡，被我拦下来了。”
　　“说起来，那还是我第一次喝白酒呢。”你颇有几分怀念：“又辣又呛，我也尝不出什么回味，真不知道好喝在哪。但没办法，对面老大都发话了，我只能干了——现在想想，真的是好难喝好难喝。”说到这里，你的脸上也浮现了些许醉意。地上已经开了半箱的啤酒，所以我猜测你的酒量可能并不是太好：
　　“你知道吗？喝醉的人最难拽了。明明就一百三四的体重，拖起来像是四五百斤。这家伙就跟个石头一样，拽也拽不动，讲也讲不听。非说自己没醉还能喝，还闹着要走直线给我看。你说，就这么个呼风唤雨的家伙，喝多了还跟个小孩一样闹脾气，逞强，好不好笑？”
　　我没说话。我没喝醉过，也并不准备问你为什么不叫人来帮你送他回家。你不想，他也没提，这也许本身就是你和他两厢情愿的事。
　　“这下好了，平常总是他骂我，现在终于轮到我骂他了。我骂他傻，骂他没轻没重，骂他为什么非得替我挡酒，我又不是不会喝。他也不还嘴，就说是是是，哄着我让我别生气。我就这么骂了他一路，好说歹说给他拽回家了。烧了杯开水喂给他，他才终于消停了一会儿。”
　　“嗯……”
　　“那也是我第一次照顾人。学着做醒酒汤，学着给人擦脸擦身子。学着给人换衣服，学着给人掖被角。说实话，一趟下来真不容易，感觉自己也跟宿醉了似的。”
　　“的确。”我应。
　　“所以啊，我就觉得吃力不讨好。毕竟那时候我也不赚钱，不知道钱多难挣，也理解不了他为什么要对着别人说好话，讨人开心。于是我就问他，我说你为什么要这样呢？说一些违心的话，做自己并不想做的事。我说人不应该这样，人应该做自己喜欢的事，不应该对着别人低头。”
　　“是书上说的永远不会错的大道理呢。”我说。
　　“是啊，没想到在那一刻我也成为了我最讨厌的样子吧？”你苦笑一声：“但他没有反驳我。他说你说得对，这就是世间最正确的道理，人应该怎么怎么样，人不应该怎么怎么样。”
　　“可是，尽管如此，也没有人生来就应该怎么样。他说。他说人生是自己的，什么应该，什么不应该，这都应该是自己说了算。他觉得赚钱是应该，养活手底下人是应该，所以为了钱对别人低头就也是应该；他觉得只使唤别人而不为手底下人承担责任是不应该，那么什么时候都随心所欲，不管别人死活，那也就是不应该。”
　　我顿了顿。这不就是那时你和我说的话吗？别人说的“应该”没错，自己认为的“应该”也没错。谁都没错，归根结底，不过是看自己选择什么，是要自己为自己而活。
　　“所以你看，他是不是很酷，很帅？他就是我想成为的人，是我想活出的样子。所以我就学他，处处都学他。学着他四处交朋友，学着他照拂不如我的人。学着他当老大，逞英雄，要让人人都服我。”
　　“你啊……”我笑了笑。不过谁能指责一个青春期的学生呢？就算是如今的我也不例外。
　　“结果呢？这家伙，说着人应该自由，他却要反过来管我，可双标了。我出去玩他把我抓回家，我考差了他要揍我。我跟人吹牛他驳我面子，我跟人打架……他就叫警察抓我。反正处处跟我对着干，我还怎么都胜不过他，烦都烦死了。他还说我变成这样都是他的错，躲起来不见我，还把门锁换了，不让我进他家。”
　　“那你……”
　　“所以我就想了一招。”你眯起狡黠的眼：“我就学他抽烟，学他喝酒，在他出门的必经之路上等，每天等，每天学坏给他看。”
　　“然后他看到了。”
　　“何止看到了，把我抓进巷子里就想打我呢。这下正合我意，可算逮到他了。我问他这几天都去哪了，为什么不见我，为什么要换锁。为什么给他打电话他不接，为什么要躲着我。他说关我屁事，我就是个小屁孩，跟他无亲无故的，他没义务向我报备，让我滚回学校去老实念书，不然他就打死我。”你颇为得意：“我才不信他会打死我，他就是放狠话给我看。他不是说我跟他无亲无故，他没义务向我报备吗？那我就和他沾亲带故，让他必须有义务和我报备。”
　　“你……”
　　“我亲了他。”你说：“就在那个小巷子里。”
　　晨雾，模糊。烟雾缭绕，日光却在我脑海中陡然变得清晰。
　　“我以为他会拒绝，会反抗。或者狠狠打我一拳，说我是疯子，让我滚远点。”
　　“但他没有。他只是把我逼进墙角，问我是闹着玩还是认真的。如果是闹着玩，他可以不跟我计较。但如果是认真的，他不会放过我，绝对。”
　　“而我……”
　　“他掉进我的陷阱，上我的钩的样子；他抢走我的烟，丢在地上踩灭的样子；他发狠生气，骂我的样子；他喝醉之后和我谈起自由，谈起人生的样子……”
　　“这些，都让我心动。我想他也是如此，因为在那一刻，我在他眼中看到了和我一样的感情。”
　　“所以我想，我应该是喜欢他的。就像我喜欢去他家躲清静，去他的酒吧唱歌那样喜欢。我喜欢和他赖在一起。有他在我身边的时候，我总是觉得很安心。总之，如此种种，都让我觉得和他在一起是幸福的，是快乐的，这些幸福和快乐应该都来自于喜欢、来自于爱，那时候我甚至愿意为了他献出我的身体、我的未来，我的所有所有的一切……”
　　“我一直这么想，因为我觉得这就是正确的，是无可扭转的事实。但在很多个瞬间，我却又能够清晰地察觉到事实并非如此。我不应如此，不应做出这样的选择。不应为了他一再走远、沉沦，而是应该回过头，重新开始，走上另外一条路。”
　　“我不知道为什么我会有这样的感觉。我想不明白，也找不出原因。所以我选择不再深究，读书、毕业，放弃了更好的学校，跟着他一路向北，去往了离家更远的异乡。”
　　“可结果告诉我，我错了。从一开始，我和他之间那种虚无缥缈的心动就不是喜欢，不是爱。喜欢可以容忍，爱可以宽恕，但很显然，我们对彼此都缺少容忍和宽恕。而这其中，他对我，
　　无疑亏欠更多。”
　　寸欲难断
　　Vildfarelse：错觉


第38章 øjeblikket 1
　　“关于那些瞬间，很多我都记不太清了。到现在还有印象的，大概也就只有那么两三个。”你并没有接着讲起你和他，而只是把话头又调转回去：“啊，我是不是有点太烦了。”你不好意思地笑了笑：“拉着你听我说这些……没什么太大意义的事情，浪费你的时间。”
　　“我明天不上班。”我撒了个谎：“再者，很多事闷着不说对身体也不好。如果你想说，我愿意听。”
　　这真是我说过最直白的话了。
　　“是吗……那真是谢谢你了。”
　　你看着我。分明说出的是感谢的话语，我却觉得你的目光别有它意。那是一种温柔又带有好奇或是试探的眼神，直直地瓦解我的伪装，就要深入我的心房。
　　“毕竟我们是朋友。”我害怕被你看透。害怕被你看透我之所以如此有“耐心”的原因，害怕被你揭穿我的“耐心”的背后实际是对你过往的窥探欲。更害怕你察觉种种之后，洞悉我对你的那份从未说出口的、所谓的“喜欢”。
　　所以我找了个借口：“朋友”。这个关系一直是万能的。可以当作勇往直前的头衔，亦可以作为后退一步的理由。
　　“朋友啊……”你不置可否：“说起来，我倒是也真的没有很多朋友。如果有的话，说不定也会有谁像你一样这么愿意听我说话。”
　　“……”
　　“其实我第一次意识到不应该跟他产生太深的交集时，离我跟他在一起并不远。准确地说，应该就是几个月左右的时间。起因是……我和他的事情被我妈妈发现了。”
　　“在他家？”
　　“一开始不是，是在他的那个小酒吧。因为我总逃晚自习——老师一向都不管我的。但那时候我的心都在他身上，逃的频率实在太高，让老师难做了吧，他就告诉了我妈，我去驻唱的事也就被我妈知道了。”
　　“她反对了你？”
　　“如果只是驻唱，她其实也不反对。不知道是不是跟我爸的事……还有那些流言让她有点身心俱疲，她对我的要求已经没有那么严格了。成绩说得过去，能考上大学，不干违法犯罪的事，将来能自己养活自己，这就是她对我的要求。但……”你苦笑了一声：“我不知道是我太不擅长掩饰，还是孩子在家长面前总是无所遁形，她只来看过我的驻唱演出一次，就察觉到我和陈寄北之间并不是我和她说的那种简单的雇佣关系。”
　　“应该是后者。”我说：“你想想小铃。你和她从来没见过，只第一面，你就知道她戴的那个手链是男生送的，看出来她是在谈恋爱。阅历到了，孩子的掩藏和谎言自然一眼就能看穿。”
　　“你这么一说，的确。所以陈寄北大了我十岁，他可能也是能看穿我的，对吗？”
　　“你是指……”
　　“明知我只是个什么都不懂的毛头小子，却还是利用着我对他的那份好感，占有了我十余年的人生？”你摇了摇头：“算了，事到如今，说这些也没什么用。选择是双向的，我不能到了现在把所有过错都推到他身上。”
　　“……”
　　“我妈察觉到之后，并没有马上询问我。她只是让我晚上出门要注意安全，不要喝陌生人的饮料，唱完了就早点回家。哦，对，她还夸了夸我。那句话我到现在都记得，她说小宝不愧是她的小宝，弹琴唱歌都这么厉害，是最让她骄傲的孩子——
　　陈南，其实我妈很少夸奖我。和我爸的争吵耗尽了她所有的精力，她不会再有多出来的好情绪分给我的。那一次，是她真的发自内心地认为舞台上的我很棒。她是真心的，我看得出来。”