小老鼠和大灰兔（近代现代）——可乐棒冰

　　“他不会欺负我的，”我下意识蜷坐起来，小声说，“是你叫我谈恋爱的，找了你又挑刺。”
　　“我让你找你之前那个谈！”我爸叉着腰在房间里来回走，“那样的孩子看着就单纯，一身正气，和你般配！我不是让你找这种社会人士！”
　　“单纯？”我心情复杂极了，各种情绪在内心卷涌，一时间无法形容，“他不是Gay，他不喜欢我，他跟我站在一起当然单纯，爸，你也是男人，你跟喜欢的人也会单纯吗？你在我这个年纪，对我妈单纯吗？”
　　我爸停了下来，瞪着我没说话。
　　“你以为我们这年纪谈恋爱就不上床了吗？”我说。
　　“你喜欢他什么？”我爸问。
　　我抿了抿唇，低头搓着自己的小腿。
　　不知道。
　　其实我还没喜欢上霍英，在经历过对我爸的感情之前，我或许会产生错觉，就像当年对学姐。
　　霍英人好，体贴，大方，我和他相处很愉快，我可能会误以为这是喜欢。
　　但这些都不是判定喜欢的标准。
　　真正的喜欢是——一触碰就心跳加速。
　　我对霍英，哪怕我们在沙发上接吻，喘息，缠绵，我都没有过这种感觉。
　　“零用钱不够花是吗？”我爸语出惊人，“你提啊，我难道会不给你吗？”
　　我惊了，错愕地看着他。
　　“你知道我看到了什么吗？”我爸指着我，“我一直当那些人在开玩笑，我那么相信你，我一刻钟都没有怀疑过你，结果你真从那辆车上下来了，童牧阳，你是不是想气死我？”
　　谁想气死谁？
　　我一把抄起枕头砸了过去，“滚！”
　　“分手！”我爸抱住枕头，“现在就分手！手机拿出来！”
　　“不要！”我气得浑身发抖，“滚！我不想看见你！”
　　我爸二话不说朝床头冲过来，枕头随手一丢 ，抓住我的胳膊往他那边拽。
　　“你干什么！”我忍不住蹬他。
　　我爸气势汹汹，闷头扛下了所有反抗。
　　手机被他从兜里掏走的时候，我一口咬上了他的胳膊。
　　他这胳膊可能是铁臂，没有痛感，我都咬出血腥味了，他一声没吭，强行按着我的手指解锁。
　　然后一只手扯我的头发，另一只手敲屏幕。
　　“你这么做有什么用！”我是有痛觉的，我松了嘴，抓着他的手腕，声音都在颤抖，“我想找他还会找不到吗？”
　　我爸居高临下看着我，“你脖子上什么东西？”
　　我瞳孔一缩，下意识捂住脖子。
　　“童牧阳，”我爸一字一顿，“你、跟、他、做、了、什、么？”
　　“……谈恋爱，不是很正常？”我别开眼不敢看他，“都说了，我这年纪……”
　　“闭嘴！”我爸的怒吼震耳欲聋，“你前两个月还给我打电话哭，两个月的时间足够你了解一个人吗？蠢货！”
　　“不是，上个床还需要了解吗！”我头发还被扯着，疼得快受不了了。
　　想起两个月那一次通话，委屈和痛苦同时涌上心头。
　　我冲他大声咆哮：“你敢说你对每一个睡过的都很了解吗！至少他喜欢我！他敢说！他敢做！你呢！你只会用各种方式逼退我！你不用绞尽脑汁了！我受够了！我要跟他谈！我要跟他上床！我乐意！”
　　我爸脸色变了又变，突然把我往床上一甩，不等我调整一下姿势，整个人欺身而上。
　　“你要干什么？”我恐惧地看着他。
　　这是什么姿势？
　　这是什么眼神？
　　我不敢置信地瞪着眼。
　　我爸掐住我的脖子，拇指摁在侧面的吻痕上，往里一压，按得我生疼。
　　他的眼神冷漠中隐隐透着疯狂，“我再给你一次机会，把你刚刚说的最后那两句话重复一遍。”
　　“我……”我才发出一个音节，掐着我脖子的五根手指就收紧了。
　　充满了威胁的意味。
　　干什么？
　　他要掐死我？
　　我好怕，忍不住红了眼，“你又不要我……”
　　脖子上的手一顿。
　　窗帘关着，我看不清我爸的脸，只听到他呼吸重了，看我的眼神突然变了。
　　莫名其妙点燃了另一种气氛。
　　怎么了？
　　我爸缓缓松开我的脖子，手往上移，捧住我的脸，拇指暧昧地擦过唇角，停留在眼尾。
　　然后掌心开始发热。


第48章 
　　别哭。
　　别叫。
　　别后悔。
　　昏暗的梦里回荡着男人的低语。
　　我鼻子嘴巴都被捂住了，窒息感让我不停去拽他的手，可是分毫都不能撼动。
　　门外响过脚步声，奶奶上来问话。
　　耳边太混乱，我听不清他如何应付，能听清的只有自己的心跳。
　　伴随着黑暗里细微的动静。
　　“知道怕了？”
　　他的声音简直像个恶魔。
　　我挣扎了很久，终于把脸挣扎出来了，我奋力地呼吸，口水从嘴角滑落，我无暇顾及。
　　“关我什么事？是你逼我的！”我很痛，很痛很痛很痛，但他一点都没手软。
　　“我不要了，够了，放开！我有男朋友！”我哭着抓他，像少时幻想的那样，在他身上挠出许多抓痕，但我一点都不痛快，我很痛苦。
　　“他不配！！！”我爸抓起我的胳膊，往旁边一甩，我被迫换了个姿势趴在床上。
　　怒吼渐渐嘶哑，枕头上都是我的眼泪，都是我的汗，抗争在无视下慢慢失去力气。
　　为什么？
　　为什么这样对我，我都已经下定决心要放弃你了。
　　梦里没有答案，回应我的只有更野蛮的喘息。
　　痛苦，愤懑，还有最不想承认的悸动，交替着撕开刚愈合的伤口。
　　鲜血淋漓。
　　我颤抖着攥紧被单。
　　黑暗里能看清的东西不多，手背上的疤，一直晃，一直晃，晃得我想吐。
　　“疼……”
　　“爸，我疼……”
　　“不是我不要你。”
　　他说。
　　“我爱你，牧阳。”
　　他略带哽咽的嗓音让我一震。
　　我想转头看他，但他一手按住我的后脑勺，把我的脸压进了枕头里。
　　另一只手覆在我手背上，扣紧了，掌心烫得我心尖发颤。
　　醒过来的时候，我整颗头都蒙在被子里，使劲挥开被子才缓过气来。
　　天还没亮。
　　房间里只有我自己。
　　不知道是几点，在枕头附近摸了一把，没摸到手机，倒是扯到了肌肉痛得差点跳起来。
　　混蛋！
　　我火大地往床上拍了一把。
　　脑袋里空空的，胃也空空的。
　　好饿。
　　不想动，但是太饿了。
　　昨天晚饭都没吃，还说吃海鲜，还大龙虾，妈的，到底吃了个啥啊……
　　-不是我不要你。
　　-我爱你，牧阳。
　　我闭上了眼。
　　好安静。
　　村里的夜晚特别安静，叽叽喳喳的虫鸣只能让这安静更加辽远和漫长。
　　久了就觉得这世上只剩自己一个人，无尽的孤寂。
　　他已经跑了吧。
　　做了这种事，也能像买那束花一样，翻脸就不认吗？
　　这他妈也能不认？
　　那我现在身上的感觉算什么？
　　眼睛干涩到一出水就刺痛，我擦了擦，手指往上，把刘海掀到后面。
　　“咕噜……”
　　不行了太饿了。
　　人是铁饭是钢。
　　我撑着床艰难地坐起来，才发现身上穿着一件白衬衫，袖口都过了手掌。
　　是他的。
　　还好心帮我扣了两个扣子，借着微薄的月光，能看见皮肤上残留的痕迹。
　　但他没给我穿裤子。
　　后半段发生了什么我都不清楚，他是什么状态，我没注意，我直接睡了过去。
　　或者说，强迫自己睡过去。
　　我不想做那个清醒的人。
　　人在情绪爆发的时候做什么都不会感到痛苦，但情绪爆发完以后，对着满目狼藉，对着还没想好的未来，谁清醒谁痛苦。
　　我下了床，赤脚往外走。
　　衣服鞋子不知道被收拾到哪里去了，手放在门把手上的时候，门上陈旧的碎花贴纸和风铃让我一怔。
　　在没有我妈的生活里，这些不经意的细节，最能提醒我自己的身份。
　　我是他儿子。
　　这里曾经挂着他和我妈的结婚照。
　　我曾夜以继日渴望他，如果我今年十六岁，眼里只有一小方自己能看到的洁白世界，发生这种事，我或许会暗自窃喜，会拿着这件事作为把柄要求他满足自己的私心。
　　——我不一定能在极度亢奋的时刻考虑到他内心的煎熬，因为我十六岁，我十六岁做过很多混账事，从来没什么心理负担。
　　我当年没当面做，单纯是因为我怂，不是因为别的什么。
　　而现在，我已经是需要为自己的行为负责的大人了，我对未知的境遇充满了敬畏，我绝对做不出要挟他的事情，更没有什么不切实际的私心。
　　我觉得一个人的成长，关系最大的不是学识的提升，而是更清楚地明白，现实和幻想的差距。
　　那片洁白的世界，随着我成长的脚步，越走越暗，越走越诡异，出现了许多我不能理解却必须忍受的景象。
　　回头看，已经看不到最初的模样。
　　我又没成长到世事洞明的地步，没搞清这个世界是怎么回事，就站在了最险峻的裂缝边。
　　低头是深不见底的黑，无数可怕的声音在黑暗里回荡，像恶魔的蛊惑，也像神明的咒语，看不清，听不清，有一种脚腕被不明物体缠住的恐惧和恶寒。
　　我推开了门，乍亮的光让我愣在原地。
　　缠上脚腕的藤蔓迅速抽离。
　　我爸靠坐在沙发上，放荡地敞着衬衣领口，一只手夹着烟，另一只手拿着白酒瓶，朝我看过来。
　　茶几上摆着两个空酒瓶，他已经喝了不少，眼底通红。
　　我不知道说什么，也不知道该怎么反应。
　　就是，想哭。
　　真的。
　　我觉得我不是特别软弱的人，每次难受的时候，只要他不出现，我眼泪都不能累积到一整滴，润一润眼眶就消失了。
　　可一旦听到他的安慰，或者看到他的眼神，我就控制不了自己，哗哗地往外涌。
　　然后想跟他诉苦，跟他抱怨，向他讨一点疼爱，想让他心疼我。
　　“过来。”我爸说。
　　我摇摇头没有动，低头擦了下脸。
　　我爸看了一会儿，抽了口烟，“过来。”