不听不听（GL百合）——淮枸一条

    这种细微的、无所不在的失落感，扎得她心口疼得厉害。
    一周后，陆幼恬风尘仆仆地归来，似乎又瘦了点。
    “回来了？”
    “嗯。”
    她抬手，习惯性地想去碰陆幼恬的脸颊，却在半空中顿了一下，转而握住陆幼恬的手背，“手怎么了？”
    陆幼浑不在意地抽回手，“没事，蹭了一下。”
    陆幼恬现在越来越好了，可以独当一面了，她该感到欣慰，为此高兴的不是吗？
    这不就是自己所希望的吗？
    希望陆幼恬强大、独立，足以面对任何风雨，即便没有自己也能过得很好。
    可当这一切真的发生时，那份深植于心的掌控欲和长久以来习惯的被需要感，却让季臻言感到了前所未有的矛盾与恐慌。
    从前，她是上位者，是年长者，是这段关系里毋庸置疑的引导者和掌控者。她清楚地知道该如何安置陆幼恬，如何为她遮风挡雨，如何让她依赖自己。
    但现在，陆幼恬长大了。
    她们的关系似乎正在一种微妙的平衡中悄然发生转变，季臻言发现自己站在了一个陌生的路口，她不确定下一步该迈向何方，才能继续牢牢地系住那只越飞越高的风筝。
    她清晰地感觉到，陆幼恬的世界正在变得越来越广阔，而那个世界里，需要自己的部分，似乎正变得越来越少。
    她过去所熟悉的那个需要她小心翼翼呵护、需要她步步引导、甚至会因为她一点冷落而委屈巴巴的陆幼恬，或许真的正在渐行渐远。
    现在的陆幼恬，还需要自己什么？
    陆幼恬自己的人脉和能力正在迅速拓展，还需要自己提供的资源吗？
    陆幼恬已经有了自己成熟的判断和决策能力，还需要自己的建议吗？
    陆幼恬把自己打理得很好，甚至能从容地应对各种突发状况，还需要自己的照顾吗？
    那么，情感呢？
    当依赖不再是生存的必要，当仰望逐渐变成平视，那份曾经因需要而紧密联结的情感，是否会也随之变质会淡化？
    季臻言垂在一侧的手指微微收紧。
    她发现自己竟然开始害怕，害怕陆幼恬有一天会真的不再需要她。
    如果那一天到来，她该怎么办？
    这个念头像一根冰冷的刺，猝不及防地扎进心脏最柔软的地方，带来一阵尖锐的痛楚和前所未有的茫然。
    原来在这场关系里，她或许才是那个更害怕被抛弃的人。
    患得患失，惶惶不安，脑海里又翻腾起那烦人的海浪声。
    将她的思绪拖拽进被迫留在海岛上的那段日子里。
    我在海滩上写下你的名字，海浪却一遍遍将你从我笔下带走。
    我也好想游进那片大海。
    可是我站不起来，甚至得坐在轮椅上用长长的木条才能写你的名字。
    我盯着那片海，总在想，海浪能不能也带走我呢，把我带到你身边去。
    头一次觉得，随波逐流也不错。说不定哪天我会飘进哪个不知名的海港，或许也会死在半路上，但至少是去找你的路上。
    这样一想，我好像也不太有遗憾了。
    可大海也嫌我的轮椅麻烦，它带不走我。

第42章 （自白书.季臻言）

    有一个声音一直萦绕在我的脑海，好久，好久。
    我拼命地想抓住它，它一直在问我：
    什么时候回来？
    你去哪了？
    我在找你。
    其实我也不知道我在哪，我的世界里总一片漆黑。什么也抓不住，什么都触碰不到。只有那个声音能让我不那么孤独。
    我总感觉自己是在一个纸房子里，声音都蒙着一层纸，听不真切。
    “现在偶尔会出现抓握，眼动等动作，有苏醒的迹象.....”
    “.....已经从植物状态进入到了MCS，也就是最小意识状态。接下来我们会针对性地进行一些感官刺激，尝试与她建立交流通道。”
    “帮助她更快地恢复，从最小意识状态中醒来......”
    她们要帮我什么，我不知道。但好在我能听到的声音又多一些。
    有人在呼唤我，有人需要我，还有事情在等着我......但更多的我听不清了，我想将这层纸撕开，想要知道更多。
    但我踩不着地，也抓不住任何东西。只能听着那些声音，看着那道模糊的光从我面前出现又消失，我原来什么也做不了。
    .......
    我感受不到时间的流动，不知过了多久，那个声音又出现了。我终于听清，我终于想起来那个熟悉的声音是来自于谁。
    她又一次救了我。
    与我第一次见她的感觉一样，鲜艳，动人，充满朝气，让人不由自主地想要靠近她。
    我拼命地游向那处泛光地，撕开一道小口，世界终于在我眼前慢慢清晰。我睁开眼，耳边是扰人的“滴，滴”声。周围的环境陌生又熟悉。
    这是哪？
    我的脖子被人接入了一根管子，连着呼吸机，我发不出一点声音。我惊恐地想要起身逃离，可却怎么也无法动弹，每一寸扭动都会牵扯着我全身生疼，拼劲全力也只能动动手指。
    护士和医生围过来，Esther的脸出现在视野里，我明白了，我还活着。但活着的代价是，我成了一具被囚禁在自己身体里的囚徒。
    昏迷两年。卧床太久，肌肉萎缩得可怕，双腿像两根干枯的树枝，软绵绵地搭在床上，毫无生气。别说站立，我连抬起手臂都困难重重，控制肌肉成了一种奢望。
    长时间的昏迷让我丧失掉的还有精神力。我变得难以集中精神，无法精细的控制肌肉，这让我恢复行动力的过程雪上加霜。
    物理治疗师每天来帮我活动关节，那种撕裂的痛楚让我冷汗涔涔。但我更痛的是心里。每一次尝试发力后的失败，每一次从器械上滑落，都像是在嘲笑我的无能。
    Esther会定时向我汇报外界的信息。她说陆幼恬成了很出色的记者，拿了奖，做的报道很有影响力。她给我看照片，照片里的陆幼恬站在聚光灯下，自信，耀眼，整个人都在发光。
    而我，连起床，吃饭，喝水都需要人协助。
    巨大的落差像海啸一样淹没我。这个连我自己都厌恶、都无法接受的脆弱躯壳，连最基本尊严都难以维持的样子。
    我不敢让陆幼恬看见。
    那段时间我常失眠，总会想起母亲。
    那天窗外的雷声格外的响，我下床出去找母亲。
    母亲的房内窗门大开着，她坐在窗台上，腰间绑着一根看上去很结实的绳子，我打开门时她正警惕惊恐地看着我。
    我知道她要干什么。我也同样想逃离。
    母亲坐在窗台上，眼中尽是内心的挣扎。如果我那晚在乖乖睡觉，没有下床跑去找她，母亲现在应该过得很好。
    我是不应该出现的。
    我看见她低下头，极力地在克制着，手死死地抓住通往自由甩掉淤泥的窗台。她最终还是从上面下来，发丝上还挂着水，看上去在流泪。
    她只说：“妈妈不走，睡觉吧。”
    她选择了留在季家，但没有留下自己生命。
    母亲是勇敢的，懦弱的人是我。
    现在的我连像母亲那样解决自己都做不到。
    康复的过程漫长而反复。当我终于能靠着支架勉强站立几分钟时，我曾以为看到了希望。
    但随之而来的平台期却将我打入更深的深渊。数周、数月过去，进展微乎其微。希望一次次燃起，又一次次被现实踩灭。
    我坐在海边，看着潮汐涨落，一遍遍冲刷着沙滩。
    我费尽全力，想在沙滩上写陆幼恬的名字。笔画歪歪扭扭，像个孩子的涂鸦。一个浪打来，什么都没留下。
    【我也好想游进那片大海。】
    【可是我站不起来，甚至得坐在轮椅上用长长的木条才能写你的名字。】
    【我盯着那片海，总在想，海浪能不能也带走我呢，把我带到你身边去。】
    【头一次觉得，随波逐流也不错。说不定哪天我会飘进哪个不知名的海港，或许也会死在半路上，但至少是去找你的路上。】
    【这样一想，我好像也不太有遗憾了。】
    【可大海也嫌我的轮椅麻烦，它带不走我。】
    Esther 告诉我，陆幼恬在找我，几乎跑遍了英国。
    我的心像被撕裂。
    别找我了。
    别为我浪费你宝贵的光阴和灿烂的人生。你应该向前走，走向更高更远的地方，而不是被我拖住脚步。
    我让Esther封锁了我的一切消息。既然外界都认为季臻言已经死在那场大火里，那就这样吧。让我彻底消失，对陆幼恬而言或许更好。
    我对自己说，这是保护陆幼恬，不让她看到我如此不堪的一面。但心底最深处，我知道，这是我可怜又可悲的自尊在作祟。
    我无法忍受被陆幼恬看见我这副模样，无法想象她眼中可能出现的怜悯、震惊，甚至是厌恶。
    我害怕打破陆幼恬心里那个或许还算强大的季臻言的幻象。
    不是陆幼恬需要我，而是我需要她。需要她眼中的光，需要她无所畏惧的勇气，需要陆幼恬带给我那种救赎着过去的我情感投射。
    我对陆幼恬的照顾，与其说是给予，不如说是汲取。从陆幼恬身上汲取温暖，汲取活着的实感。
    如果陆幼恬发现，自己曾经仰望的、依赖的，甚至可能带点滤镜看待的人，其实内里如此破碎不堪，连基本的生活都无法自理，那还会需要我吗？
    这个念头比任何物理上的疼痛都更让我恐惧。
    所以我不敢问，不敢听。只让Esther确保她平安就好。我把自己埋进无尽的复健和工作中，用身体的疲惫麻痹自己惶惶不安的心。